| |
| Здравствуйте, меня зовут Алексей, я наркоман и алкоголик.Я много раз читал литературу АА, а также литературу параллельных сообществ. Интересно что никогда не обращал внимание на формулировку первых трёх шагов программы, а они звучат так в АА:1. “Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.”
2. “Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.”
3. “Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.”и в АН:1. "Мы признали, что мы бессильны перед нашей зависимостью, признали, что наши жизни стали неуправляемы".
2. "Мы пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы сами, может вернуть нас к здравомыслию".
3. "Мы приняли решение препоручить нашу волю и наши жизни заботе Бога, как каждый из нас Его понимает"."Первый Шаг состоит из двух частей. Первая часть подтверждает бессилие перед алкоголем и наркотиками. Вторая часть утверждает, что вследствие употребления алкоголя и наркотиков мы стали неспособны управлять многими областями нашей собственной жизни." (Горски. "Путь выздоровления")Интересен тот факт, что в АА я признаю бессилие перед алкоголем, а также то, что я потерял контроль над собой. Да, я согласен, что наркотики и алкоголь контролировали всю мою жизнь сначала первого употребления, но, простите, я как-то пришёл к первому глотку. Получается, что если я прекращу употреблять алкоголь, то я верну себе контроль над собой и, как следствие, над своей жизнью.Если взять за основу саму болезнь ЗАВИСИМОСТЬ, то я родился уже зависимым человеком, т.к. это БОЛЕЗНЬ и она первичная, хроническая, прогрессирующая, неизличимая, смертельная. Отсюда следует, что первичная и хроническая болезнь (тяга) в своей прогрессии привела меня к первому употреблению, а продолжение употребления усугубило моё и без того больное физическое, психическое, социальное и духовное состояние, что в свою очередь неумолимо приближало меня к физической смерти.В АН формулировка первого шага более или менее меня устраивала до вчерашнего дня. Вроде как написано "перед нашей зависимостью" в целом, как болезнью, что вполне нормально, но вот вторая часть меня насторожила, а именно слово "стали", на что возникает законный вопрос, а что "были" управялемы когда-то? Если да, то когда? Я лично не помню чтобы моя жизнь была управляема, если да, то, простите, кем? Мной? Больным от рождения? Т.е. в какой-то момент, не употребляя веществ, я вернусь к тому "управляемому" образу жизни который привёл меня к первой рюмке... хм..Итогом всего вышесказанного является то, что я, как человек больной от рождения, не могу вернуть контроль себе и своей жизни никаким образом с участием алкоголя или без.Во втором шаге меня интересует слова "вернуть здравомыслие" - что меня сразу же ставит в тупик, т.к. в первом шаге я признал, что я от рождения болен физически, психически, социально и духовно и что не могу управлять ничем и ни кем в своей жизни. "Здравомыслие" - способность правильно, разумно мыслить, рационально рассуждать (словарь Кузнецова). Если бы у меня была такая способность, навряд ли мне нужен Третий шаг, ведь я сам могу здраво мыслить.Сам принцип здравомыслия перечит Большой Синей Книге АА, где я, как алкоголик:- Безалаберный - стр. XVVII- "Не сродни ли сумасшествию такое полное..." - стр.6- "я был большой эгоист и вёл себя очень глупо" - стр.7- "... назвать безумцем" - стр.37- "... полное отсутствие способности связать поступок с его последствиями" - стр.35- "мы алкоголики, страшно недисциплинированы" стр.85- "непоследовательность в суждениях" стр.89- "алкоглик ИРРАЦИОНАЛЕН" стр. 136 и т.д.о каком здравомыслии может идти речь, мне, как алкоголику, с явными признаками психического расстройства (АА, стр.XXIX "маниакально-депрессивный тип личности").Из чего следует что здравомыслием я просто не обладаю и вернуть его не могу в связи с моим диагнозом, а значит эта Сила должна обладать здравомыслием, значит я должен верить в Её здравомыслие, а также в истинности Её суждений. Для этого нужна моя свободная воля, для того чтобы делать выбор в пользу здравомыслия этой, так называемой Силы и следовать Её указаниям, а не пытаться "здраво и логично" рассуждать сам. Если так, то значит эта Сила должна обладать истинными знаниями, не испорченными моей болезнью, моими мнениями, представлениями и убеждениями, т.е. какая-то Истина, какой-то "краеугольный камень веры" (стр.55 АА, 1Пет.2:6-8), от чего я смог бы отталкиваться, Кто бы меня смог бы спасти от моего чрезвычайно больного состояния. Но что или Кто бы мог стать таким "камнем", Истиной, Жизнью и моим новым Путём... От чего мне так сказать отталкиваться теперь, когда я признал свою полную несостоятельность, где то Слово, на которое я могу опереться? Я понял что это Слово есть, это Библия, т.к. это книга Богодухновенная (2-е Тим.3:16 и 2-е Пет. 1:20,21). С этим всем я перехожу к третьему шагу и вижу что эта сила - Бог. Хорошо - Бог. Но Бог "как мы Его понимали..." Сразу же возникает вопрос: а как я, своим чудовищно больным мозгом богу понять кто есть Бог. Т.е. мне предлагается создать Бога по своему образу и подобию... Хм... Ну допустим, а что если мой бог сегодня это деньги или работа, секс или никотин, ну или скажем какой-то человек, а завтра мне вообще он разонравится и я придумаю себе нового бога... а что нормально так - бог "неделька", для меня как алкоголика и наркомана самое оно, я ведь всегда делал лишь то что я хочу при чём хочу того что сам себе напридумывал, а напридумывал я себе то, что заставляло меня в итоге страдать и что привело к употреблению... Значит, понял я, у меня должно быть что-то твёрдое, какая-то Истина, какая-то Жизнь и новый Путь, Кто-то кого я могу слушать и Кто-то, чьей воле я могу подчиниться (Ин.14:6) и только ему, потому как Он сказал в Мф.6:24 - "Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне" и Иер.17:5 "Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа" из чего следует, чтобы быть трезвым мне надо следовать Его путём, выполнять Его волю сказанную в Его Слове и жить Им, т.е. Иисусом Христом, единственным человеком, одобренным Отцом и полностью выполнившим Его волю. Кстати, примечательно, что сами Алкоголики говорят на стр.46 АА - "Позднее мы обнаружили, что нами приняты многие вещи, которые казались совершенно неприемлемыми. В этом закдючается духовный рост. Человеку, который хочет расти, нужно с чего-то начинать. Поэтому мы воспользовались нашей концепцией Бога, какой бы ограниченной она не была", говоря мне тем самым, что концепция Бога в АА ограничена. Из чего следует - чтобы мне не употребляя алкоголь "жить трезво", учитывая моё ограниченное положение по первым двум шагам, придерживаться постоянно этой концепции крайне опасно, препоручая свою жизнь и волю "богу, как я его понимаю" (не путать с "быть трезвым", идя медленно к употреблению или употреблять всё что угодно, обманывая себя, выдавая "это" за трезвость и волю Бога). Мне нужен "Бог, как Он есть", только при таком условии есть возможность выйти из этого порочного круга "болезни" и начать выздоравливать. | |
|
| Здравствуйте всем. Хочется поделиться своей историей. Первый брак у меня просуществовал 3.5 года. Муж поднимал на меня руку, и я ушла в итоге. Забрала ребенка, и ушла к родителям. На тот момент уже не было никаких чувств, так что и страданий не было. Через два года Я встретила моего второго мужа. Сашка был младше меня на 2 года. Ему было всего 22, мне 24. Мы общались по интернету, и можно сказать влюбились. Он переехал из Хабаровска в Москву, поближе ко мне, и мы встретились, встретились и влюбились. Буквально через 3 месяца он уже переехал к нам в город. Мои родители просто обожали его. Мама думала что у Сашке нет недостатков. Да и я так думала, подарки, внимание, любовь в которой я купалась. Я думала - ну наконец то мне повезло. ( Читать дальше... ) | |
|
| у меня работа - очень хорошее место для поддержки меня в трезвости. у меня на работе не пьют. Ни по новым годам, ни по деньрожденьям, ни после завершения проекта. ну, то есть, совсем. это традиция, с одной стороны, потому что давным-давно организацию создавали люди в большинстве зависимые. сейчас таких нас совсем мало, но правила правильные и остались. сложность свою в общении с одним сотрудником мне заметилась давно. ровно в тот момент, когда мой нос уловил отчетливый перегар поутру. еще в прошлом году. я ему тогда сказала что-то невразумительное, что если уж, то на следующий день не на работу надо, а дома сидеть и минералку пить... сегодня произошло закономерное - человек пришел нетрезвым. ( Читать дальше... )обнаружила в себе растеряность, злость, жалость, кучу острых и сложных чувств. и - ничего ему не сказала. ушла, спряталась. поняла, что это что-то про мою неблагополучность...испугалась. разозлилась на себя, что не отправила его нафиг с работы, потому что он ждал людей, которые вместе с ним контролируют ремонт в офисе - такая сложносочиненная отмазка... оправдывала себя тем, что он старый, одинокий и с трудной судьбой, что он не имеет отношения к профессиональной деятельности организации, а завхозы всегда пьют и кучу всего еще... вместо того, чтобы сказать алкоголику, что в данный момент он нарушает правила, принятые в этом офисе и договоренности, работающие в команде, и поэтому должен уйти - спряталась, жалела себя и его. теперь мерзко, небезопасно, противно. если завтра придет - попробую все же поговорить. от того, что сформулировала словами - яснее... спасибо. | |
|
| Сегодня месяц моей трезвости. Ровно месяц назад я пришёл в АА. Из перемен происходящих со мной, больше всего мне понравилась недавно появившаяся толерантность к лести. Это классно! Думаю, появилась она в результате постоянной борьбы с гордыней, самолюбием и воспитанием смирения. | |
|
| Я пишу это для своего ребенка. Неделю назад он в обычной беседе сказал мельком, что я бросила его отца. Потом сказал, что у того, кроме меня, никого нет и никогда не будет. Потому что он однолюб. Ну чтож, момент истины, господа. Я также пишу это для себя, потому что и сама я еще до конца не пережила этот ужас. Кажется, напишу, и станет легче. Или понятнее, может. Или просто груз с души снять. ( Читать дальше... )Вот, пожалуй, и все... | |
|
| после своей первой группы, копаясь в истории болезни, понял, что мой алкоголизм начался с самой первой пробы алкоголя лет в 10. дальше он только прогрессировал, а внутреннего контроля у меня не было никогда и, если я не был ограничен внешними факторами, я выпивал столько алкоголя, сколько мог или сколько было (в основном это были равные количества или даже мог и хотел я больше). на следующий день, исходя из этого, я сделал вывод, что физически я всегда был алкоголиком и, подумал, что вот оно, я сделал первый шаг. но, по прошествии нескольких дней, я вижу, что это не совсем так. я очень рад, что проявил осторожность и решил не перескакивать сразу на другие шаги. мозг постепенно приходит в себя, вспоминаются множество новых фактов моего алкогольного рабства и только теперь приходит внутреннее чувство, а не просто разумная убеждённость моего полного бессилия над алкоголем. первый шаг действительно очень важен, а может и самый важный. и как от качества фундамента зависит долговечность и прочность здания, так и от полноты осознания своего бессилия зависит стабильность трезвости. а я очень хочу быть трезвым. всю жизнь.
на последней группе был человек, который не хочет признавать внутренней проблемы, а продолжает искать её во вне и надеется, что АА в этом ему поможет, ведь на психологов и психиатров надежды, видимо, уже нет. и это печально...(на группах почти не бывает бесполезных сведений и этот случай подталкивает меня к ещё более тщательной работе над первым шагом)
сегодня я трезвый, спасибо Господу и АА. | |
|
| весь день прошёл в ожидании. идя на своё первое собрание, я накричал на наглого водителя не пропустившего меня на зелёный для пешеходов и пришло чувство ненависти на весь мир и оно сохранялось вплоть до прихода на группу. как всё прошло, не буду рассказывать, по крайней мере пока, так как изнывающий с похмелья мозг плохо плохо воспринял происходящее. но кое-что я всё-таки вынес. шёл домой, улыбался и даже напевал песенку под нос! и тут подумалось, что алкоголь - это противник который гораздо сильней меня, это многоликий беспощадный демон который убьёт меня, если я хоть пикну против него. если он захочет меня достать, то мне не остаётся ничего кроме как спрятаться, забиться от него в угол и просить, молить кого-то о защите и помощи. кого, я пока не осознал, но думаю со временем я найду его. сегодня я лягу спать трезвый! хотя вряд ли получится)
а завтра новая группа. | |
|
| На следующей планете жил пьяница. Маленький принц пробыл у него
совсем недолго, но стало ему после этого очень невесело.
Когда он явился на эту планету, пьяница молча сидел и смотрел на
выстроившиеся перед ним полчища бутылок - пустых и полных.
- Что это ты делаешь? - спросил Маленький принц.
- Пью, - мрачно ответил пьяница.
- Зачем?
- Чтобы забыть.
- О чем забыть? - спросил Маленький принц; ему стало жаль пьяницу.
- Хочу забыть, что мне совестно, - признался пьяница и повесил
голову.
- Отчего же тебе совестно? - спросил Маленький принц, ему очень
хотелось помочь бедняге.
- Совестно пить! - объяснил пьяница, и больше от него нельзя было
добиться ни слова.
И Маленький принц отправился дальше, растерянный и недоумевающий.
"Да, право же, взрослые очень, очень странный народ", - думал он,
продолжая путь. | |
|
| Вопреки совету спонсора не быть голодным, с дуру не пошел на ужин.. сейчас сижу голодный, и злой, потому что голодный.. а еще я расстроен, потерял непонятно каким образом пинцет от своего маленького швейцарского ножика, который мне в прошлом году привезла ко дню рождения коллега, из коммандировки в Швейцарию.. чувствую себя одиноко и неуютно.. пытаюсь поднять себе настроение крепким кофе с ароматом Лесного ореха, любезно привезенным вчера очень милой барышней - моей читательницей, но настроение как то не поднимается.. сосед по палате сидит, разгадывает сканворд, и я через каждое слово слышу мат, что мне очень неприятно.. выходить в коридор не хочу по трем причинам.. по первых - какого хрена я должен выходить из палаты? во вторых - я пью кофе, и наконец в третьих - сейчас я выйду в коридор, и ко мне все начнут приставать с разговорами.. я очень хочу общения, но не с зде лежащим контингентом, но мой лечащий врач уже уехал, а по телефону я общаться не хочу, хочу лично.. глядя в глаза собеседнику.. тяги нет, благодаря Б-гу сегодня трезвый, спасибо что выслушали... Опубликовано с m.livejournal.com. | |
|
| Здравствуйте, меня зовут Илья, я алкоголик.. только учусь быть трезвым.. я сейчас лежу в наркологической больнице, и с телефона не могу найти сообщество АА в ЖЖ, помогите, дайте ссылку... Опубликовано с m.livejournal.com. | |
|
| |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=92.2){kind=small}
bolshe_ne_mogu
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}