prekratil (prekratil) wrote in bolshe_ne_mogu,
prekratil
prekratil
bolshe_ne_mogu

Categories:
У меня есть проблемы, из-за которых я пью.

Это крайняя, последняя степень нищеты моей семьи. Ужасной нищеты, бедности, из-за которой я бежал из своего города подальше от неё, лишь бы не видеть это своими глазами, и чем дальше, тем лучше. Последняя степень беспомощности моих родителей, которые так и не сумели разбогатеть. Мне было стыдно приводить людей домой. Весь дом захламлен. У меня нет дома. Того дома, куда мне хотелось бы возвращаться. Мне стыдно показывать своих родителей друзьям. Родители ходят в рванье, в стоптанных башмаках, в носках с дырками, в вечно нестиранной одежде, непричесанные, махнувшие на себя рукой. Мои родители хорошие люди, но они слабы духом. Мне было стыдно знакомить родителей с невестой.

Я с позором сбежал, чтобы быть где угодно, кроме собственного дома. Я не хотел об этом вспоминать.

Что я приобрету, отказавашись от алкоголя?

Я приобрету солнце, небо, дом, огород, тестя с тёщей, детей и внуков. Я приобрету ясный разум, уверенность в своем здоровье, возможность поднять на руки свою жену без страха, что мое сердце остановится от напряжения. Я приобрету уважение в своих глазах. Я приобрету уважение в глазах тех людей, на которых мне будет необходимо произвести впечатление. Мнение остальных людей меня мало интересует. Я приобрету дом, отдельный дом с садиком. Я приобрету автомобиль, именно тот самый который я хочу: серебряный джип, специально чтобы ездить на нем на море. Я приобрету синее море, глубину, в которой у меня не будет болеть сердце от алкоголя в крови. Я приобрету здоровую поджелудочную железу, желудок и желудочно-кишечный тракт, который еще много лет прослужит мне верой и правдой. Я приобрету уверенность в завтрашнем дне. У меня есть будущее.

Что я потеряю?

Я потеряю лужи блевотины, которые оставляет мой организм везде по дороге следования: в метро, на остановках, за киосками. Я потеряю зловоние от тела, от зубов и изо рта. Я потеряю запах перегара с утра, стоящий в комнате. Нет красивого алкоголизма. Есть вонь, блевотина, невозможность есть, сухость и гадкий привкус во рту, тремор конечностей, боль в сердце и впечатление, что оно вот-вот остановится, страх родителей и жены за мою жизнь, ужас в глазах детей и их покалеченная жизнь вплоть до самой их смерти. Я потеряю друзей-алкоголиков, пьющих от невозможности решить свои проблемы, потому что на это не хватает сил. Мне не нужны друзья-алкоголики. Мне не нужно пить, чтобы их понять, или им посочувствовать, или войти в их положение, или выслушать их беды, или стать такими как они, даже если они гораздо богаче чем я, и находятся в другой социальной группе, и у них есть возможность вовремя вылечиться. Пускай они пьют и затем лечатся — я в это время зажгу с какой-нибудь крошкой. Я потеряю комплекс неполноценности, преследующий меня с детства, с того самого момента, как я осознал, что ни своей машины, ни своего велосипеда у нашей семьи на меня нет, потому что у родителей нет на это денег.

От какого алкоголя я отказываюсь?

Я отказываюсь от всех видов пива. От всех сортов пива, которые были сварены, варятся и будут сварены в будущем. От темного, светлого, лагера, премиума, бархатного, житнього, и всех прочих маркетинговых названий пива. Я отказываюсь от пива в светлых и темных бутылках и жестяных банках. Я отказываюсь от пластиковых литровых, поллитровых, двухлитровых, светлых и темных бутылок.

Я отказываюсь от застолий по поводу дней рождений и свадеб лучших друзей, я отказываюсь от пятидесяти грамм на улице в мороз чтобы согреться; от алкоголя до, во время и после сауны. Мне не нужно пить алкоголь, чтобы чувствовать себя прекрасно. Чтобы чувствовать себя прекрасно, мне не нужно пить алкоголь.

Я отказываюсь от красивых жестяных фляг, которые можно так красиво достать и из которых можно так красиво отхлебнуть в мороз коньяку.

Я отказываюсь от всех сортов коньяка, коньяка в кофе, коньяка с лимоном и солью, с лимоном и сахаром, с неизвестными мне николашками.

Я отказываюсь ездить в другой город на «попить водки». Я отказываюсь пить на застольях за гостей, за дам, за хозяев дома, стременную, на посошок, за здоровье и заупокой. Особенно я отказываюсь пить заупокой. Лучше поставить свечу в церкви.

Я отказываюсь пить в привокзальном буфете перед поездкой, я отказываюсь пить в вагоне-ресторане чтобы скоротать время, я отказываюсь пить в самолете, чтобы не было так страшно разбиться. Я хочу предстать перед Всевышним трезвым. Я отказываюсь пить за приезд и отъезд. Я отказываюсь пить на улицах, в кафе, в помещениях, ради контракта, ради хорошего отношения, чтобы поддержать компанию.

Я отказываюсь пить на слабо, не буду и не хочу никого поддерживать в его стремлении напиться с горя, от радости, чтобы хорошо работалось.

Я отказываюсь пить вина в Крыму, в Чили, в Молдавии, в Грузии за гостеприимство, водку в Москве, горилку всех видов в Киеве, чачу в Грузии. Короче, я отказываюсь от всех видов географического, туристического и сувенирного питья.

Мне нет необходимости скрывать свои проблемы от окружающих. У меня нет накоплений, мое финансовое положение очень шаткое, и если я немедленно не придумаю себе стабильный источник дохода, то не видать мне ни женщин, ни детей, ни своего дома, ни квартиры, ни своей семьи. У меня нищенствующие родители, которые не желают посмотреть на себя и заняться собой и своим домом. У меня брошенная своим мужем сестра, которая пьет. У меня пьющий брат. Я снимаю комнату в квартире на последние деньги. Из-за алкоголизма я довел свою начинающуюся семью до развода, наделав глупостей с другой женщиной, и причинив огромное количество боли своей жене, едва не доведя её до того же. Однажды я изнасиловал её в пьяном состоянии. Если она подаст на меня в суд, то будет права. Мне все равно, что при этом будет со мной, потому что права — она. Это и есть беспощадная правда.

Я отказываюсь пить, даже если мне будет очень хотется выпить. Для облегчения страданий надо купить Пропротен. Если не будет денег, надо занять денег и купить Пропротен. Если занять не у кого — страдай молча, и это пройдет.

Я отказываюсь пить, чтобы коммуницироваться с новыми людьми. С людьми всех видов: молодыми, старыми, женщинами, мужчинами, модными, обычными, друзьями, родителями, старыми друзьями, новыми знакомыми обеих полов, даже если мне это будет грозить разрывом отношений с ними. Мне не нужны пьющие друзья, которые будут умирать от алкоголизма.

Я отказываюсь пить, чтобы взбодриться.

Я отказываюсь пробовать новый, неизвестный, красиво раскрашенный и красиво поданный мне алкоголь. Он везде одинаковый. Нет никакой необходимости пить красивую жидкость на том основании, чтобы ожидать от неё какого-то нового ощущения.

Я отказываюсь пробовать алкоголь на том основании, что это модно. Я отказываюсь пить престижный алкоголь, на том основании, что он престижен. Будь я при этом трижды лохом в глазах его пьющих — я отказываюсь это делать. Тем более я плевал на тех, кто будет иметь по моему поводу «свое мнение».

Я отказываюсь пить, почувствовав атмосферу праздника, и чтобы почувствовать атмосферу праздника.

Я отказываюсь пить «штрафные» и «чтобы догнать присуствующих».

Я отказываюсь пить пиво «потому что жарко».

Я отказываюсь пить, когда никто меня не видит, и когда меня видят все, в большой компании.

Если мне нальют водки и поставят передо мной со словами «пей», я не буду пригубливать. Я налью себе водички, или сочку, и не потеряв в глазах хозяина ничего, попью его.

Если на меня обидятся — это их проблемы.

Мне больше нет никакого смысла пить.
Tags: увидеть правду, честность, что изменилось с трезвостью?
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 10 comments